2024. 04. 22. 00:23.작품 밖에서의 역할. 쉬는 날이라 자취방에 와서 라면을 맛있게 끓여서 계란도 넣고 밥까지 듬뿍 말아서 먹었다. 슬슬 배로 부르고 눈도 감긴다. 해서 일어나서 중랑천을 걸었다. 날이 시원한 김에 방에 누워있는 것보다 나가는 것을 택했다.배우로서 오늘을 관리하기 위함은 몇 프로 정도 동기가 됐을까. 걷는 이유로 자기관리하는 항목은 50% 정도 비중을 가질 것 같다. 매일을 배우로서 살자고 다짐하고 그 역할을 수행하기 위해 가능하다면 노력하는 편이다. 물론 내 역할이 인간으로서 그것만 있는 건 아니지만
2024. 04.14. 23:51알지만 모른다. 내가 군대에 있을 때에 남들보다 일처리가 좋았던 부분이 있었다. 거짓말을 탐지하는 것. 그래서 후임들이 해야 할 것들을 안 했을 때에 내 앞에서 하던 거짓말들을 핀셋으로 집어내듯 요목조목 잡아내곤 했다. 연기를 배우면서 상대방의 표정이나 말투에서 내 반응을 만들어내는 훈련들을 하다 보니 그런 방면에 좋은 촉이 생겼다.언젠가 그런 일상이 너무 피곤해서 상대방의 얼굴을 유심히 보는 일을 그만두었다. 그러곤 신기하게 마음이 편해졌다. 남 눈치 안 보고 하고 싶은 말을 하고 상처되는 말도 서
2024. 04.11. 01:52마이 올스타즈. 좋아하는 선수나 캐릭터들을 한 군데에 모아두는 행위를 일컬어 올스타즈라고 한다. 좋아하는 인물들이 군집한 모습을 보면 나만의 어벤저스가 만들어진 느낌이 들어서 든든하다. 각자의 세계관 안에서 악당이나 문제들을 해결하는 영웅들이, 세계관 결합으로 더 현실적이고 강한 팀을 만들기 때문이기도 하다.며칠 전에 연기를 그만두고 캐스팅 일을 하는 정웅이 형이랑, 학교 다닐 때부터 연기를 참 잘한다고 생각했던 현경이 형이랑 술자리를 가졌다. 중간에 엮인 동료들의 촬영 종료를 축하하기 위한 자리였다
2024. 04.01. 01:00인생의 예방접종. 최근에 내가 수업을 하면서 나를 돌아볼 만한 일이 있었다. 내 말투가 평소와는 다르게, 수업 중에 상당히 압박스럽게 들린다는 생각이 들었다. 남자들도 나를 '기가 센 사람'으로 인식할 정도로 내 수업 말투는 강압적인 구석이 있는 편이다. 남자가 들어도 그런데 여자 배우 입장에서는 어떨까. 두 명이나 눈물을 쏙 뺐다. 내 수업 듣는 동생들을 아끼는 마음이 정말 큰데, 내 욕심이 과해서 벌어진 참사라고 변론하며, 미안하다고 했다. 그리고 말해줘서 고맙다고 했다. 그들이 나보다 성공하기를
2024.03.28. 00:53.수업을 듣는 많은 동생들이 줄줄이 지각과 결석을 반복하고 있다. 10분 정도 늦는 건 지각도 아니다. 한 시간도 넘게 늦거나 아예 못 오는 경우도 있다. 화가 나지는 않는다. 단지 걱정이 된다. 화가 나지 않는 이유는 수업도 안 하고 농땡이 필 수 있기 때문이다. 직장인 말로 따지면 월급루팡이라고 한다.여하튼 레슨 루팡을 하는 시간에도 화가 나기보다는 걱정을 하는 입장에서 작년과 재작년, 내 과거를 들여다본다. 3월은 은근히 싱숭생숭한 달이다. 새해가 시작 됐는데 목표를 향한 발걸음은 더디고 성취한
2024. 03.21. 01:43.전연인 트라우마. 오디션장에서 일어난 최근 일이다. 오디션 내용은 소개팅 자리에서 불필요한 이야기로 상대방의 비호감을 사는 역할이었고 자신의 상처를 서슴없이 처음 보는 사람에게 털어놓는 내용이었다. 자신은 이렇게 힘들었다고, 내 사랑은 특별했다고 아픔을 자랑하는 연기라고 하면 딱 맞겠다. 속칭 자기 연민.추운 날이어서 지퍼를 입술까지 올리고 후후 붙어가면서 얼굴로 김을 보냈다. 추운 날은 정말이지 싫다. 대기실에는 나보다 더 긴장해 보이는 청년이 대기실 스텝에게 아무 말이나 지껄이고 있었다. 자기는
2024. 03.11. 00:25책 고수가 될래. 책을 읽으면서 여러모로 연기에 도움이 참 많이 된다는 생각을 했다. 인물이 생각해야 할 것들을 배우가 생각해야 좋은 연기가 나오고 연기가 즐겁다. 그런 면에서 소설에는 작가가, 수학책 맨 뒷장에 적혀있는 해답과 풀이처럼, 사람의 생각과 의식들을 잘 정리해서 두었다. 하여 소설을 읽고 있으면 연기할 때의 그 몰입감, 혹은 그 이상의 환상을 만들어 낸다. 그 짜릿함 때문에 연기를 한다.근데 가만 생각해 보면 비슷한 느낌을 받을 때가 있다. 무언가에 전념하고 있을 때에만 가질 수 있는 속
2024.03.06.23:46.이별 이야기. 요즘 뭐 하고 지내냐고 물어본다면 나는 특이하게도 지인들의 이별 이야기를 들으면서 지낸다고 해야 할 것이다. 가을의 낙엽이 떨어진 지도 한창이고 이제 곧 벚꽃이 필 시기에 때아닌 이별 소식이 우수수 떨어지듯 귓가에 전해진다. 전해진다기보다는 만나거나 통화한 사람들의 본인 이야기가 이별이 화두라는 말이 알맞겠다.인간의 성향이 각양각색인 것처럼. 그 이별들 이야기도 아픔과 슬픔, 애틋했던 두 사람의 정서가 담겨... 있을 것 같지만 불평과 욕 밖에는 들을 것이 없다. 분명 그 모든 두 사람들
2024. 02. 27.00:46가위에 눌렸다. 그러나 나는 화염의 호흡으로 자아를 찾을 수 있었다. 전집중으로 손가락 끝까지 마음을 모아서 악귀를 불태웠다. 조금 과장해서 나를 치장했지만 실상은 괴성을 지르면서 꿈에서 깨듯이 눈을 떴다.이사를 하면 꼭 한 번은 가위에 눌린다. 어떤 친구는 액땜이라 하고 어떤 이는 스트레스를 많이 받았나 보다 하면서 나를 위로 하지만 제일 좋은 말은 '잘 되려고 하나보다.'였다. 잘되고 싶은 마음이야 어떤 말과 글로도 표현할 수 없을 만큼 간절하다. 허나 한 켠에는 가위눌림에 대한 내 마음 어딘가에
2024. 02. 19. 01:48자서전들을 보다가. 가방을 열어 최근에 받은 자서전을 훑어본다. 나는 수업할 때에 꼭 자서전을 써보게 한다. 내가 그렇게 연기를 배웠기도 하거니와 연기할 때에 아주 큰 도움이 되기 때문이다. 어김없이 이번에도 새로 받은 것이 있는데 남의 인생을 엿보는 느낌이 들어서 자세히 보진 않는다. 쓰는 행위만으로도 충분히 가치 있는 과제이며, 나는 그것을 확인하고 연기에 적용시킬 곳을 나에게 맞는 방식으로 알려준다.빠른 눈으로 수업을 듣는 동생, 배우 혹은 지망생들의 자서전을 읽어내려가더라도 눈이 멈출 수밖에
2024.02.15.01:01.살에 닿는 촉감 오감에는 시각, 청각, 후각, 미각, 촉각이 있다. 감각에 관한 이야기를 수업할 때에 자주 하곤 한다. 그러면서 동시에 나는 ' 믿어, 느껴! 봐!! 들으라고!!!'라고 소리친다. 단어만 놓고 따져보면 추상적이고 구태의연한 연기수업이라고 할 수 있다. 그럼에도 불구하고 연기의 재미는, 때로 내가 몸에서 상상력으로 어떤 감정까지 만들어지는지 지켜보는 것이라고 생각하는 편이기에 자주 감각에 대한 집중력을 동생들에게 요구한다.그런 면에서 나는 상당히 시각적인 감각을 주로 이용하는 배우에 속한
2024. 02. 10. 00.57.처음 느낌 그대로. 남다른 길을 가는 내게... 인물은 아무 말하지 않았지. 대본 속에 존재하는 등장인물에게 계속적인 질문세례를 퍼붓고 있으면 느껴지는 감정이다. 작품 속에 등장하는 사람은 생명이 없고 귀가 없고 입도 없어서 내 물음에 어떠한 답을 주지 않을 것임을 앎에도 불구하고 물음표를 던진다. 그것은 사실 스스로에 대한 방향임을 머지않아 깨닫게 되며 의인화한 등장인물에게서 찾아내야 할 단서임을 인식한다. 그러다가 오르는 혈압을 누르기 위해 뒷목을 검지와 중지와 엄지로 강하게 압박하다, 커피를
2024. 02.02. 00:27저번주 오디션 두 개를 대차게 말아먹었다. 하나는 OTT. 하나는 독립영화 단편이다. 두 작품은 다른 작품이지만 망한 내용은 같다고 할 수 있다. 그것은 나의 눈떨림 때문이다. 내 기준 왼쪽 눈 밑 두덩이가 가끔 어떤 전조 증상도 없이 떨리곤 한다. 대략 6~7개월 정도 된 것 같다. 수업을 할 때나, 운동을 할 때에 특히 멈출 수 없게 떨리는 것이다. 마그네슘을 아무리 먹어도 나아지지 않는다.그럴 때면 나는 앞으로 있을 촬영에 눈 떨림이 심해서 혹시나 NG가 나지 않을까 하는 망상도 한다. 카메라
2024.01.19. 01:59백분율의 나이. 나이라는 것은 사실 백분율이 아닐까. 한 살부터 100살까지 사는 사람도 있고 자연사하는 시기가 60인 사람도 있고 병환이 깊어 그보다 더 짧게 생을 마감하는 사람도 있다. 또는 입에 담기 좋지 않지만 사고로 눈을 감는 존재도 있을 것이다. 우리의 삶에는 수명이 정해져 있지는 않으나, 만약에, 정말 만에 하나 정해져 있다면, 남은 삶에 대해서 대하는 태도가 어떨까. 예상컨대 처음엔 불안했다가 나중엔 소중히 살지 않을까.새해가 되면서 글을 쓰지 않고 빈둥대기도 하며 올해를 생각해 봤다.
2023.12.17.23:29자취하는 곳과 내가 운영하는 연습실이 혹시 추위에 동파될까 봐 본가에서 부리나케 왔다. 본가에서 손이 노랗게 황금향을 까서 편하게 휴식을 취할 때쯤에 뉴스에서 한파에 대한 이야기가 나왔고 덜컥 겁이 났다. 본가에서 가족과 황금향보다 달달한 아늑함을 뒤로하고 기억 저편에서 수도를 열어두지 않은 것 같은 불안감을 앞세워 차를 몰았다. 춥기도 너무 추웠다.그렇게 내가 할 일들을 황급히 마치고 자취방 물도 살짝 틀고 잠을 청했다. 일요일 아침을 혼자 보내는 일은 어딘지 모르게 외롭다는 생각이 든다. 날은 오지게
2023.12.04. 18:52 혐오라는 감정. 수업을 하다가 예전에 나에게 심한 말을 했던 사람을 떠올리며 광분했던 적이 있다. '키가 작아서 너는 주연을 할 수 없겠다. ' '어깨가 좁아서, 얼굴이 주인공 상도 아니어서.' 나를 위하는 말이었지만 당시는 상당한 충격이었나 보다. 물론 그 덕분에 외적인 부분에서 지적당하지 않으려고 눈치를 보며 전보다 깔끔하고 사람답게 입는 편이다. 열등감을 활용한 발전이랄까.그리고 시간이 지난 지금은 누군가가 내뱉는 혐오의 말들을 듣고 아무 말도 하지 않게 되었다. 왜 지금의 태도를 갖게 되었는지
2023.11. 29. 00:07.오늘도 북클럽 모임을 끝내고 집에 왔다. 다양한 사람들의 다양한 의견을 들을 수 있어서 좋은 모임이다. 북클럽의 선정도서를 읽고 같이 이야기하다 보면 어떤 관점으로 책을 읽는지 알 수 있다. 어떤 사람은 책 속의 인물 이름을 참 잘 외우는 사람이 있고 어떤 사람은 유사한 상황을 잘 끄집어내곤 한다. 나는 책의 흐름이나 감정에 입각한 흐름을 중요하게 생각하는 특징이 있더라.그래서 나는 독서가 느리다. 작가가 써놓은 서술 중 한 부분을 유심히 보면서 빠져든다. 상상하면서 머릿속에 그린다. 그곳은 열쇠구
2023. 11.24. 00:04매일 인스타그램에 무언가를 올리면 내 연습실이 홍보가 될까 하여 그날 입은 옷 사진이 잘 나오게 게시했다. 와서 고객들이 사진을 찍어 올릴 수 있으면 더 홍보가 될 테니까 말이다. 의외의 반응이었다. 지인들에게는 식상한 사진이 다른 사람에게는 흥미로울 수 있다는 것을 조회수로 느낄 수 있었다.그것은 내 주변 사람들이 바라는 나와 나를 모르는 사람이 관심 갖는 나와, 어떤 면에서 다를 수도 있겠다는 상상을 하게 한다. 특히나 웃는 사진을, 웃는 모습을 내 주변 사람들은 좋게 봐준다.근데 나는 사실 잘
2023.11.13. 18:22.일출은 동해로 보러 가고 일몰은 서해로 보러 가는 일이 보통의 개념이라고 생각했다. 한 친구와 해 지는 것을 보는 취미에 대해 이야기하다가 다른 반론을 들었다. 동해로 노을을 보는 것이 더 멋지다고. 나는 본능적인 반문을 했고 갑론을박 끝에 내가 직접 보고 오기로 했다.우연한 기회로 숙소를 동해안의 속초로 잡았고 낙조의 시간이 되었다. 해는 영랑호에 윤슬을 떨구고 울산바위를 향해가고 있었다. 호수의 물비늘을 등지고 수평선을 봤다. 운이 아주 좋게도 바람이 많이 붙어서 구름도 없는 날이었다. 수평선 끝
2023.11.08.17:47갑자기 수업을 듣는 친구가 질문을 했다. 하던 연기를 멈추고 '형 그러면 연기할 때에 이건 이렇게 저건 저렇게 계속 분석을 생각하나요?'라고 물어왔다. 분석이란 것은 왜 하는지, 전략이라는 것은 왜 세우는지 물어오는 게 보통인데 저런 질문은 나한테 꽤나 참신했다. 그리고 나의 경우 연기를 할 때에 무슨 생각을 하는지 가만히 기억을 거슬러 올라가 봤다.나의 경우... 무슨 생각을 했는지 기억이 나지 않았다. 혹은 별 생각이 없었다. 등장인물은 때로는 목표를 이루기 위해 전략을 세우고 이행해 간다. 물론 그
